今天，为了1000个坏妈妈，我必须说点公道话
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今天是母亲节。
但我不想写赞美的诗行，也不想写煽情的鸡汤。
因为，如果真实无处安放，赞美将毫无意义。如果苦难无处躲闪，煽情只会让人更加难堪。
所以，今天，我，一个在日常工作中至少见过1000个“坏妈妈”的情感作者，决定从心理建设的角度，给看到这篇文的每个妈妈松绑：
母亲节，我们才不要瞎感动和大道理，我们只想找个舒服的姿势做自己。
01
很多坏妈妈，
都是好妈妈。
“我是坏妈妈，我焦虑，崩溃，痛苦，动不动就对孩子发脾气，每次发脾气后我更加后悔，但下次遇到相同的情况，我又重蹈覆辙，我可真是太坏了。”
不管是来信中，还是咨询中，我都见多了这样的妈妈。
“不，你已经做得够多了，你已经尽力了。”
每一次，我都会这样回复她们，“你之所以陷入坏情绪的恶循环，是你的焦虑和痛苦没有被人看见，你身边替你承担替你松绑的人，太少。你太累了。”
每当我这么回复，那些自称“坏妈妈”的女人，就开始哭。
她们是被我感动了吗？
不不不。
她们只是很久没有被身边人这样看见。
不被看见，才是“坏妈妈”在重复的困境里，一次次绝望的根源。
很多坏妈妈，其实都是好妈妈。
因为她们如此渴望变好，才这样苛责自己。
而原生家庭的经历和再生家庭的关系，从未给她们提供喘息的机会，也没有给她们一个可以借鉴的“好妈妈”的模板。
她们唯有先接纳自己，放弃对自我严厉的惩罚，她们身上“好”的部分，才会日益壮大。
02
不够强大，
也很伟大。
互联网时代，打开网络，关于女性的故事，几乎都贴满了“强大”和“优秀”的标签：
独立，霸气，走路带风，年薪百万，一个人养大3个孩子还住上了豪宅，发现渣男出轨马上带着孩子离婚，单亲妈妈如何培养出考上清北的学霸……
这一切的一切，让那些不是太独立、不是太勇敢、没法实现年薪百万、住在租来的公寓里对着写作业的孩子发愁、发现老公出轨也无力离婚的女人，自惭形秽，愧疚万分。
“我知道，我今天遇到的这些难题，都是我太无能了。”
这是我在咨询中，听到的最多且最疼痛的话之一。
正是这句话，让我去思考：
我们的媒介在夸大其词地过分强调独立女性的同时，是不是也无形中碾压那些不太独立女性的生存和心理空间？
独立是好的，但无法独立，就一定是恶吗？
优秀是好的，但做不到优秀，就一定是坏吗？
年薪百万是好的，但年薪三万，就一定丢人吗？
不是的。
人与人的运气、能力和处境，是千差万别的。
有的人如牡丹般华丽富贵，有的人如苔米般渺小卑微——但她已经穷尽了所有去盛开，只为不要错过这个春天。
一个真正美好的社会，致敬走路带风的女人，也要善待弱不禁风的女人。
不是每个人都能当女王，因为王冠就一个，还因为平凡的终究是大多数。
所以，我经常对遇见的那些平凡女性说：
“没关系。
不生二胎，没关系。
全职妈妈，没关系。
咱不强大，没关系。
咱不优秀，也没关系。”
没关系，不是虚假的安慰，而是局限求生的心理建设，是接受现实的自我安放。
不管外界如何纷扰，我们先告诉自己“没关系”，然后才能在不慌不忙中，去建设自己。
03
真实的自我，
胜过虚假的伪装。
不知道妈妈们有没有发现：
现实生活中，那些打打闹闹、甚至互怼互损的妈妈和孩子，不记隔夜仇，没有太多事儿，更极少出现极端悲剧。
反倒是那些看起来关系很好、客客气气的亲子关系，在人群看不见的地方，其实隐藏着更深刻更激烈的问题。
吴谢宇弑母案发生后，吴谢宇身边的所有人都无法相信。
因为遇害的谢天琴老师和凶手吴谢宇，总是“看起来很好”。
而从我接触的抑郁症孩子来看，很多孩子都是非常听话的孩子。
我曾把这种怪相，分享给找我哭诉的不少妈妈和孩子，并抛给他们两个问题：
“你觉得，你那个捣蛋的孩子，有没有做真实的自己？”
“你觉得，你那个焦虑的妈妈，有没有做真实的自己？”
有。
那好，恭喜你，虽然你的孩子/你的妈妈，让人很不省心，甚至不断攻击你，诋毁你，伤害你，但ta至少是真实的自己。
你们目前的问题，是沟通的问题，理解的问题，方法的问题，这些问题都不难处理。
怕就怕，那些看起来很好，不吵架、不攻击的亲子关系，妈妈和孩子都活在“虚假”的好里，却用低气压的暗能量，早就“杀死”了对方。
真实的冲突，真实的争吵，远远胜过虚假的幸福。
能争吵的关系，都是有救的关系。
好妈妈，不是伪装的假妈妈，有些脾气该发就要发。
好孩子，不是听话的木偶，有些愤怒该表达就要表达。
坏能量得到释放，好能量才得以流动。
真实的我们，是变好的第一步。
04
离婚对孩子的影响，
没有想象那么大。
“我离婚了，我最担心的，不是我自己。我就怕我的孩子，因此出现心理问题。”
这是每个找我倾诉的单亲妈妈，最爱说的话。
不怕。
离婚对孩子的影响，没有你想象的那么大。
小孩子的成长，最需要的是一个安全且稳定的能量场。
父母离婚后，不管是孩子跟着谁，只要抚养者能给孩子提供一个相对平和的磁场，让孩子内心里有归属感，那这个小孩就不会出现大问题。
最怕的，是父母离异后，双方都不要孩子。
或者其中一方要了孩子，但总是虐待殴打、情感绑架孩子，让孩子活在身体和心灵的动荡中。
一个女性，不管你是未婚妈妈、单亲妈妈还是再婚妈妈，都不必拿婚姻状态苛责自己。
你只需要明白：
即便我没法给孩子很好的物质条件，我自己活得像大山一样安稳，我的孩子就会像大树一样挺拔。
05
不必活成孩子的榜样，
但尽力活成孩子的故乡。
因为工作的关系，我也见过很多生活在底层的妈妈。
她们没有什么文化，也没有什么学历，靠打零工供养孩子，总担心自己没法给孩子提供更高的起点，总觉得对不起孩子。
我爱和这些妈妈讲北大女孩钟芳蓉的故事。
钟芳蓉的妈妈是打工人，钟芳蓉是留守儿童。
钟妈妈爱对女儿说的一句话是：“没关系，你做得已经很好了。”
因为常年分离，钟芳蓉对妈妈并不是太亲密，但她从父母努力挣钱的背影中懂得：“父母已经把最好的，都给了我。”
他们的关系，是千千万万底层父母和孩子的缩影：
父母没文化不可怕。
知道自己能力有限，也深知自己做得不多，所以对孩子足够宽容和接纳。
那么，孩子就会开出属于自己的花。
不是每个妈妈，都是董明珠。
更多的妈妈，是钟芳蓉式的妈妈：
起早贪黑，摸爬滚打，难免疏忽，有时做得也不太好。
但她们贵在努力，贵在勤劳，贵在质朴，贵在善良。
她们未必是孩子的榜样，但她们活成了孩子精神的故乡。
06
抱怨救不了我们，
但自愈可以。
互联网和自媒体的繁盛，让感性又不被看见的很多女性，沉浸在别人的故事和爽文里，喋喋不休地骂男人，怨婆婆，恨他人。
恕我说句实话：
抱怨是自处低下的难堪。
如果抱怨能解决问题，祥林嫂就不会沦为那样的悲剧。
他人的故事，只是我们的参照物，我们要沿着自己的路标，回到自己的路上。
一个清醒沉实的女子，最重要的使命，是回到自己的语境里，找到自己，建设自己，疗愈自己。
我们可以不够好，我们可以不太优秀，我们可以离婚，我们可以没文化，我们可以不够强大。
但我们不能在一味抱怨和博取同情中，弄丢自己和责任。
我们是农妇也好，是白领也好，终其一生，是回到自己的疆土和王国，当个逻辑自洽的建设者：
耕自己的地，种自己的梦，流自己的汗，收自己的果，疗自己的伤，发自己的光。
就像在黑暗的路上，点燃一团自己的火。
不知不觉，也照亮了身边人的心窝。
母亲节快乐。
娜姐好文，点击阅读
●众目睽睽之下，被亲生女儿两次撞死的那个妈妈，让我想起很多人的家
闲时花开（ID：xsha369）：作者刘娜，80后老女孩，情感专栏作家，文艺也理性，温柔也死磕。新书《见字如面》全网热销中。